quinta-feira, 29 de agosto de 2013

eu sei que um dia , você vai deitar e fechar os olhos e lembrar de todos aqueles momentos nossos bobos aquele meu sorriso que você dizia amar , você vai lembrar de cada segundo e minuto rápido do meu lado e sei sim que um dia você vai lembrar de mim . E esse dia vai chegar e eu não vou estar aqui pra te pedir pra voltar , e tentar mudar pra ficar do seu lado porque eu cansei de todos os dias e noites e manhas de acorda com você na cabeça , e ouvir nossa musica e lembrar que só eu não te esqueci. Vai te sim um detalhe uma voz, um sorriso ou um beijo que fará lembrar de mim . E sei que você vai ver oque perdeu . Sempre terá algum motivo , momento , que lembrara do passado além dele machucar .Passado nós comove porque nunca viveremos tudo que passamos juntos denovo.devemos aproveita cada segundo de impacto do lado de quem amamos. porque amanha pode ser tarde demais pra valoriza o que ontem era seu. (:

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

O amor não tem lógica, não tem sentido e nem noção. Uma hora ele faz bem, outra hora machuca. Uma hora ele é solicitado, outra hora é dispensado. Uma hora ele é lindo, outra hora é desastroso.

Sim, sou insegura pra caralho. Tenho complexo de rejeição. Sempre penso que as pessoas estão bravas comigo, estão parando de gostar de mim ou me odeiam. Eu tenho medo de ser esquecida, de não fazer diferença. Ás vezes eu choro antes de dormir e nem sei por que. Eu costumava ter mais amigos. Eu estou estressada. Parece que tudo está dando errado o tempo todo. Ninguém me entende. Eu finjo que está tudo bem para não me perguntarem o que está errado, porque nem eu sei. Eu não sinto muita fome, mas como. Eu ouço música para fugir do mundo. Eu estudo mas vou mal nas provas. Estou indiferente, mas ao mesmo tempo muito sentimental. É mãe, você está certa, eu estou diferente.

“Eu chorei, como eu chorei. Perdi inúmeras noites de sono chorando. Me afundei em musicas tristes e panelas de brigadeiro. Mas, você me conhece, eu sou ótima em fingir que eu to bem, então não deixei transparecer pra ninguém, até porque não era necessário, eu tinha que passar por tudo isso sozinha, pra provar pra mim mesma que eu não precisava de você. E em um período de um ano, 365 dias, 8760 horas, eu fui além do fundo do posso. Eu chorei praticamente todo dia, desenvolvi uma dor de cabeça que todos os médicos insistem em falar que é emocional, tomei remédios pra dormir por dois dias seguidos. Mas, sem perceber, eu me levantei e me dei valor. Eu comecei a sorrir de verdade, comecei a estar feliz de verdade. E quase nunca lembrava de você, e quando lembrava era uma coisa bem passageira. Mas, eu tive certeza que eu superei, quando você falou comigo uns dias atras e meu mundo não se abalou, como sempre acontecia antes. Trocamos duas ou três frases e eu não senti aquela vontade absurda de falar mais com você. Eu só te respondi por pura educação, assim como a gente cumprimenta um velhinho simpático na rua. E eu consegui provar pra mim mesma que não, eu não preciso de você, e também não posso ficar chorando a minha vida inteira por alguém que não vale a pena. Então, eu levantei, tomei um choque de realidade, conheci gente nova, fiz novas amizades e o melhor de tudo, fui te esquecendo aos poucos.”

“Pelo menos você tentou. Então sorria. A sua parte você fez.”

“Você é a unica pessoa que eu voaria cinco mil quilômetros para ver.”

domingo, 11 de agosto de 2013

Sou meio complicada de entender, as vezes nem eu mesma me entendo... Fico com raiva do nada, assim mesmo, sem motivo... Mas também fico feliz do nada, me magoou fácil, tem horas que coisas bobas me deixa triste, coisas que quem fala nem vai imaginar que vai me deixar mal mais deixa, e ás vezes até demais. Sou sempre alegre, estou sempre rindo, falo até demais mais sempre que fico chateada fico bem calada, me fecho pra todos... Me apego fácil e muito, e é uma missão quase impossível me desapegar depois, sempre sofro, posso até me desapegar, mas nunca esqueço da pessoa. Não consigo ter raiva de ninguém, a pessoa pode me fazer coisas ruim que mesmo assim não tenho raiva, odeio esse meu lado, eu gostaria de pelo menos conseguir ser mas fria com quem errou comigo, mas eu não consigo. Quando AMO, amo de verdade, nem as dificuldades, distancia ou tempo faz eu deixar de gostar, mesmo amando sozinha eu não desisto, é bem tenso isso, doe muito, mas fazer o que, não consigo deixar de amar fácil. Sou chata, as vezes irritante, pertubo muito AS PESSOAS QUE EU GOSTO, admiro eles por me aturar todos dias sou chata, boba, mas é o meu jeito de demonstrar que eu gosto, um jeito meio estranho eu sei, mas é o meu jeito. Mas eu também me importo, me preocupo, cuido, ajudo, tento fazer as pessoas rirem, faço de tudo pra demonstro que gosto. E assim sou eu, meio bipolar eu acho .